Comme toute chose dans l’univers, la Terre, azure, avec sa végétation luxuriante, sa faune diverse, ses paysages incroyables, va disparaître…

En effet, un météore gros comme le Luxembourg va s’écraser sur l’humanité, balayant toute vie.
Et évidemment, l’endroit où vous vivez est l’épicentre de l’impact.
Vos chances de survivre étant à peu près nulles, réjouissez-vous !
On va enfin parler de votre ville à la télé !
C’est quand même vachement la classe d’avoir été choisie par le doigt vengeur de Dieu…

N’empêche… C’est quand même fâcheux, car vous venez de faire repeindre le salon, de vous faire mettre des rajouts capillaires, et vos nouveaux nichons viennent à peine d’être amortis… Fâcheux, décidément.

Plusieurs solutions s’offrent à vous : vous jeter par la fenêtre, vous saouler comme une bourrique, aller à l’église et vous en remettre à Dieu, ou les trois en même temps !
Vous pouvez aussi porter plainte pour mise en danger de la vie d’autrui, mais je doute que cette démarche aboutisse à une quelconque indemnité.

Votre cœur se serre en imaginant que tout ce que vous connaissez sera bientôt réduit en poussière : adieu la Joconde, Mylène Farmer, la cathédrale d’Amiens, la tour Eiffel !
Bye bye les boutiques Prada, Dior, Lidl… Riches et pauvres, moches et beaux, élégantes et souillons, nous allons tous terminer ensemble dans un formidable feu d’artifice !
Nous serons tous les premiers rôles du dernier James Cameron en 3D Dolby Stéréo.
Bon, il n’y aura sans doute pas de suite à cet épisode.

Que faire ?
Rien… à part deux ou trois petites choses :
– Appeler les gens que vous aimez pour leur dire que… vous les aimez !
– Appeler les gens que vous n’aimez pas pour leur dire… « Tu vas crever, salope… J’ai couché avec ton mari ! »
– Dépensez tout votre argent : achetez-vous un iguane, un scooter, un CD de François Valéry ou une yaourtière.
    Ça ne sert à rien, mais un peu de folie en ce monde en sursis, ça fait du bien !
– Aller sonner chez la vieille dame du 2ème et la traiter de : « vieille pute à chats ».
– Giflez votre patron, ça soulage !
– Couchez avec un pauvre ou mieux, avec un immigré africain… Comme ça, vous saurez !
– Couchez avec une fille, si ce n’est déjà fait.
– Courez nu(e) dans le centre-ville.
– Allez faire caca dans un grand hôtel onéreux et ne tirez pas la chasse !

Quand le jour J arrive, faites une french manucure, mettez une robe du soir, invitez quelques amis qui ne se sont pas encore suicidés, faites péter le champagne (mais attention… du bon ! On ne fête pas la fin du monde avec du mousseux tiédasse !)
Mettez une musique cubaine, idéale pour dédramatiser, et profiter du spectacle, car une fin du monde n’a lieu que tous les 10 millions d’années.

5…4…3…2…1… Happy end…

Priez aussi pour que ça tombe, car vous risquez sinon de vous retrouver sans boulot, fauchée, votre réputation perdue avec un iguane sur les bras !

Happy apocalypse !