Les bons conseils de LaChantal

Conseil 1 : deus ex machina

Repérez tout de suite une église et allez brûler un cierge.
Peut-être qu’en priant très fort la Sainte Vierge vous fera
perdre 18 kg avant d’aller sur la plage !

Conseil 2 : le soleil donne...

Quand vous allez chez le boulanger vous choisissez toujours une baguette dorée à point ? Idem pour vous !
Évidemment, ne vous précipitez pas sous le cagnard, histoire que l’astre solaire vous transforme en naïade, car il y de grandes chances que la grosse vache rouge avec ses grandes boucles d’oreilles ridicules ne soit pas seulement en photo sur les boites de « Vache qui rit ».
Profitez du soleil le matin avant midi, car avant cette heure, toutes les pouffiasses blondes et minces, fatiguées d’avoir bu et forniqué toute la nuit, dorment !
Cela vous évitera la concurrence déloyale.

Conseil 3 : sans paréo, point de salut

Vous êtes gaulée comme une bonbonne : si, si c’est un fait, c’est comme ça…
même Chanel ne pourrait rien y faire !
Si vous prenez quelques Ecstasys vous pourrez sans honte faire les 2 km qui vous séparent de la plage uniquement vêtue d’un joli string à strass et d’un collier de coquillages.
Sans Ecstasy, je vous conseille le paréo, qui cachera toute la misère du monde, sans pour autant vous transformer en épouvantail à corbeaux.
Vous mettrez ainsi vos épaules dorées en valeur… et la naissance de votre poitrine, si elle ne dégringole pas trop !
Éviter les grosses fleurs et les couleurs trop criardes : cela attire les requins.

Conseil 4 : waterproof

Même si le soleil vous a donné un joli hâle, vous n’êtes pas Cindy Crawford, donc pas question de vous présenter au peuple de la mer sans une bonne couche de mascara waterproof et un peu de gloss.

Cela vous donnera un regard aussi sombre et profond que votre sillon inter-fessier !

Conseil 5 : ça va déjà mieux

Quelques jours ont passé.
Vous vous sentez déjà mieux, toute bronzée.
Les kilomètres de marche sur la plage pour éviter les meutes de gosses braillards et leurs familles vous ont renforcé les fessiers.
Les longues heures dans la mer à lutter contre les vagues pour ne pas perdre votre soutif bonnet D, ont renforcé votre dos et vos bras, et les kilos de laitues et de tomates que vous vous préparez au camping, car vous êtes trop fauchée pour aller au resto, vous ont non seulement fait pisser comme une jument mais, en plus, affiné votre silhouette !
Bon, faut pas exagérer : vous avez sans doute perdu 1kg 500, mais c’est déjà ça !
Encore deux ou trois ans à ce rythme et vous serez prête à défiler pour Yves Saint Laurent…
Merde… il est mort !

Conseil 6 : la baleine tueuse

Ayééé ! Vous vous sentez prête à vous faire ratrucher la marmite par le premier apollon qui passe !
De gros loukoum blafard, vous êtes passée au statut de jolie brioche dorée et appétissante ; telle une baleine affamée de chair humaine, vous partez en chasse…

La préparation

Contrairement à ce qu’on pourrait croire, l’hygiène est une vertu en pleine décadence : beaucoup de jeunes filles pensent être autonettoyantes !
De nombreux amis masculins m’ont rapporté d’affreuses mésaventures odorantes sur certaines filles dont la foufoune avait la texture et le fumet d’une limace décomposée après avoir été mâchonnée par un scrofuleux atteint de pyorrhée alvéolaire !
Laide, d’accord, mais avec le pubis nickel, donc passage à la douche obligatoire !
Un maquillage simple, mais qui tient ! Pas question de se retrouver avec des yeux de panda après trois tours de piste.
Attention : pas de rouge à lèvres rouge quand on est bronzé, ça fait mémère. Le gloss est plus adéquat mais ne vous en collez pas une couche épaisse comme une tartine de rillettes de canard : ça fait ‘Cindy Sanders’.
Le gras est sur vos fesses, pas sur votre visage, sinon c’est redondant… donc moche !
La tenue est importante : une simple robe noire légère est idéale. Misez tout sur le décolleté : dans la pénombre d’une boîte de nuit, on ne verra que ça…
La robe peut être moulante mais pas boudinante, car le noir n’amincit que les maigres !
Cheveux soyeux, détachés, sans trop de laque, car ça pue et ça colle quand on transpire.
Sac à main, capotes, kleenex, chewing-gum, make-up, épingle à nourrice, barre de céréales, clopes !

Vous êtes divinement prête à l’attaque.

Sortir

N’arrivez pas trop tôt au MOCAMBO.
Eviter les groupes de filles moches : vous risquez d’être perdue dans le nombre.
N’hésitez pas à vous glisser dans un groupe de garçons… en général collés au bar !
Soyez souriante quand on vous parle.
Buvez une vodka orange.
Remettez vos cheveux en place avec grâce car en langage de femelle humain, cela veut dire « Je suis disponible pour un accouplement.»
Sortez de temps en temps fumer une clope ; n’hésitez pas à demander du feu, sans avoir l’air d’une chaudière !

Danser

Allez danser, mais bouger à peine : tout est dans le bassin et ça vous évite d’être en nage !
N’hésitez pas à offrir un verre : prendre l’initiative et offrir à boire ou à manger signifie en langage de femelle humain « Je suis vraiment super prête à un accouplement ! »
Si rien ne se passe, attendez la fin de la soirée, car en général votre sex-appeal sera proportionnel à la quantité d’alcool que boiront les mâles alentours !
1 gramme, vous êtes pas mal…
2 grammes, vous êtes canon,
plus de 3 grammes n’est pas raisonnable : votre beauté pourrait le tuer !
Si vous ferrez un poisson, priez pour qu‘il soit encore en état de vous honorer, sans vous vomir dessus.
Si vous avez de la chance, allez directement à la soirée salsa ou afro-antillaise, car c’est une musique favorable au rapprochement charnel. Ne faites pas la chochotte si un joli black vous invite à un zouk endiablé : au contraire, laissez-vous aller car il pourra percevoir en vous la déesse du sexe que vous êtes !
Buvez encore une vodka orange…

Coucher

Voilà, enfin le moment est arrivé : vous allez enfin passer à la casserole !
N’ayez pas peur ! Ce n’est que du sexe : faites tout ce qui vous passe par la tête !
Attention, galipettes et sable fin ne sont pas compatibles, à moins que vous n’aimiez les peelings vaginaux…
Les capotes ne sont pas faites pour les chiens, mais inutile de tenter la levrette avec un Doberman, car ce n’est pas convenable, surtout si vous restez collée et qu’il vous fait faire trois fois le tour du camping …et en plus c’est puni par la loi !
Si votre conquête veut inviter un ami, dites oui !
Mais attention, la double pénétration anale nécessite une certaine habitude et une certaine souplesse.
S’il veut inviter une amie, dites oui ! Vous aurez quelque chose de racontable au boulot.
Si une fille vous invite dites oui ! …faut pas mourir idiote.
S’il veut vous filmer avec son portable, dites oui…
Ça sera un joli film de vacances à voir en famille sur XHamster !

Voilà : très bonnes vacances à toutes !